Скъпи дядо Коледа!
 
Тъй като нямам доверие на пощата, а с DHL ми излиза доста солено, вместо писмо ти пращам този клип, щото съм сигурен, че имаш готин смартфон и ще може да го изгледаш.
 
В крайна сметка нали твоите азиатски джуджета ги произвеждат масово и все си се доредил до някой от тях, а и онези компрометиращи селфита със Снежанка, няма кой друг да ги е правил.
 
Старче, тая година както ти бях обещал много папках, основно свинско и вече няма африканска чума у нас, пийвах – всичко от бензин нагоре и редовно ходих на риба, където ми видят очите.
 
В тая връзка като идваш към нас ще те помоля да оставиш елените на гарата и да вземеш метрото, щото еленско не съм опитвал и да не стане някой сакатлък, че си на години и трудно ходиш пеша.
 
Какво друго правих ще си замълча тактично щото ме е срам, пък и ще излезе, че се хваля.
 
Също така много слушках, най-вече врели-некипели по телевизията и попфолк по радиото, щото съм балканец, а не британец, макар че и рока ме тегли.
 
Много съм горд, че от години сме на първо място по събрани боклуци от природата в света, макар, че това май е за срам, а не е за хвалба, ама нали все за нещо трябва да сме първи.
 
Хубавото е, че въобще не личи, че сме почистили, щото има много съвестни мърлячи родолюбци, които си цапат редовно, а в последно време ни помагат и братята италианци с техен боклук, така че няма кой да ни бие и догодина.
 
Наборче, знам че си много запален риболовец и редовно те мяркат по разни айсберги с въдица в ръка.
 
Искам да ти кажа, че те разбирам напълно.
 
Кой може да издържи по цял ден непрекъснато с баба пък било то и баба Коледа.
 
Ясно ми е колко съжаляваш, че на ония конкурс „Мис Ледена кралица – Северен полюс 1958”, обърка конците с победителката след пет ракии, ама да беше внимавал.
 
Предполагам, че ти е омръзнало от дудненето й:
 
„Цял ден хаймануваш, вместо да изриеш на елените. Не влизай със заснежените ботуши по леда в коридора, че няма кой да чисти. А стига си зяпал фейса на тая Снежанка, какво пък толкова и харесваш. Един турски сериал не мога да изгледам спокойно от твоите мачове.”
 
Разбирам те братче и ти съчувствам.
 
И аз да бях на твое място, щях да бягам на риба, дори температурите навън да не са пролетните минус 40 градуса, а близки до абсолютната нула.
 
Забравих да ти се похваля, че тая година в България хванахме първият за сега бракониер и го одрусахме, че свят му се вие.
 
Ония шашкънин от телевизията Беар Грилс, да не ходиш с него за риба, че а си се обърнал, а ти е изял живата стръв.
 
10 бона за жабешко бутче е няма такава цена – хак да му е.
 
 
 
Ако ме питаш за тия с предприятията и вецовете дето таковат майката на рибите или пък нетрадиционните рибари с мрежите и електрическите въдици, те са си нашенци, а не англичани и това автоматично ги прави защитен вид.
 
Май, че заради тоя островен бракониер цяла Великобритания ни се обиди и не ще вече да сме заедно, та ни се натопорчи с Брекзит.
 
Абе да вървят на майната си – изтребва ли са ни.
 
А да ги питам кой друг ще бият с шест на нула на футбол.
 
То ние за приятел и с повече сме готови да паднем, ама с тях ортаклък вече йок и жална им майка, ако отново се паднат с нас.
 
Дето се вика „Дупе да им е яко, отнасят шестицата обратно в Англия.”
 
Колега Коледа, не е лошо малко да си оправиш почерка и да не пишеш писмата на лапландски, че тия еврофондове дето ги прати за зарибяване, нашите прочели за обезрибяване и сега зариват баластриери и копат реките на пушиляк, а и опашка за нови вецове се е наредила, най-малко две спирки на метрото.
 
Малко се поувлякохме за тия фондове, че у Перник не само риба не остана по Лобош и Струма, но за да е сигурно, че няма връщане и водата им източиха за всеки случай.
 
В крайна сметка парите са си пари, пък който иска да пие вода, да си купи – минерална колкото искаш.
 
Пък и кой в Перник пие вода? Абе, да се оправят!
 
 
Извинявай за въпроса, ама винаги ми е било любопитно, как успя 90-та година да лъзнеш брат ти Дядо Мраз по пързалката и да му седнеш у шейната.
 
Гледам оставил си го да се оправя само с Русия и по Европата не го пускат никъде.
 
Голяма грешка брат голяма, щото е гепил със себе си най-печените джуджета и сега само руските момченца имат такива готини играчки.
 
То не са супер самолети, хиперзвукови ракети, страшни торпеда, роботи убийци или с две думи да ти е кеф по цял ден да си играеш на войници.
 
А на нас тия твоите безполови джендърчета джуджета ще ни правят осем самолета от миналия век и то само ако слушкаме още три години, щото иначе ни самолети, ни два милиарда долара.
 
Кво да праим с тия аероплани бе, градски? Освен да те ескортираме почетно, като минаваш над нас и то само ако елените не са пета скорост, че не мой ги стигнеме.
 
По принцип ако не е тайна да те питам – Колко коня са ти елените бе колега?
 
Наборче, замислял ли се за пенсиониране, ако смяташ, че ти е рано още, що не вземеш малко да спретнеш имиджа.
 
Ами с тая брада си като ЗИ ЗИ ТОП бе човек.
 
Орунтавял си по главата, като черепишки поп.
 
Направо си заприличал  на ранен марксист или хипи от шейсетте.
 
Олабил си тумбак като на шести полк тупана, та Рудолф само се оплаква, че тежиш повече от чувала.
 
Абе тури една засечка на брадата тип катанец, вържи поне една плитка отзад ако няма кой да те лашне с машинката по главата, дай малко фитнес и направи някой и друг теракот по гърдите и корема.
 
Па смени тия червени кожух и шалвари.
 
Ако си ти харесват поне гледай да са Гучи или Армани.
 
Тури някой и друг татус на видно място да събира погледите, щото никой не ти вярва, че носа ти е червен от студа, а не от греяната ракия.
 
Така де стига си плашил децата с тоя гърлен глас, давай го по-нежно, по-джендърско, това сега е на мода, така се прави нов имидж, така сега се пази мястото.
 
Последно да попитам за GSM-а на Снежанка.
 
Разбрах, че заработвала извънредно на частни посещения по Коледни партита.
 
Да не си помислиш нещо, питам за един приятел, ако ме разбираш.
 
А и това по нея силикон и хиалурон ли е или си и е от Бога дадено?
 
Абе, имаш вкус за жени човече, не може да ти се отрече.
 
Нищо не ти казах до тук за клипа дето го гледаш, ами то си е ясно отвсякъде.
 
Просто ти се хваля, пък ако те интересува повече гледай  им отделните филмчета.
 
Годината си бе добра, макар че изстреля патроните бързо, бързо до лятото, като превъзбуден тийнейджър и после май нямам риболов за десетка. Ама за сметка на това пък ходих на риба в съседната област Гърция на Европейската Империя и видях как китайците мачкат рибата с 20 метрови телескопи, благодарение на едно нашенче дето е прикоткало една китайка за жена.
Да е живо и здраво и пак да ни зарадва с някои клип за риболов в Поднебесната Империя.
 
Приятелю, като навлезеш в България, гледай всичко да ти е у ред с шейната, щото ако те спрат за проверка, ще трябва да се връщаш за нов чувал с подаръци.
 
В никакъв случай и на никого не казвай, че носиш еврофондове за подаръци, че няма да усетиш кога ще ти ги измъкнат и то в движение от чувала.
 
За по-сигурно ги сложи в ботушите.
 
Като идваш към нас, няма да можеш да се ориентираш от новото строителство в квартала и ще се загубиш, за това помни – последната улица преди светофара в дясно.
 
Седемнадесет дупки, три липсващи капака на шахти, един постоянен теч на вода,  две неработещи улични лампи и си пред входа на блока ми.
 
Елените, както ти писах, остави на паркинг. И без това тука няма място за паркиране, а и не знам какъв акъл ще ни дойде след шестата чаша.
 
Сложил съм ракийката на печката и те чакам.
 
Твой приятел Дядо Аз!
 

https://youtu.be/TZwxUf5HDqI